感情上朝三暮四，是太幼稚而不懂珍惜，没有遇到真爱，还是人的本性？ ...

背景：题主女，20岁，上大二。和新晋前男友在一起接近一年，感情很好，但是仍然会对他之外不止一位异性有好感，可以用“妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着”来形容，对在野党抱有不切实际的幻想。之前也有过感情经历，那时对这种想法并未觉得耻辱，没有忠诚的概念，很享受“偷一偷”的乐趣。我不想再这样伤害别人，希望营造一段忠诚的爱情，于是当我对其他人有感觉时，我决心把事情藏在心里， 绝不流露出，让它慢慢变淡，但这些想法并未渐渐消失，而他对我又特别坦诚，没有不忠于我的念头。我觉得对不起他，总是这样压抑自己，心里很沉重，于是分手了。 (不是唯一的分手原因，但是起了很大影响)
* @( S7 f1 H+ P$ |+ A我的朋友觉得我改不了就要瞒，可分手前我还是告诉了他这件事，他说希望能和我一起面对，努力解决这个问题。只要我喜欢他，只要我不做不忠于他的事。但是，难道想法不重要么？同床异梦是一件多么可怕的事情。继续在一起就更有希望解决问题么？如果不是，我就不应该再继续耽误他，他值得更好的啊。何况我不应该让他胡乱担心我喜欢某个人而惶惶不安，告诉他究竟是谁也不会有好结果吧。
我觉得“隔锅饭香”的想法不消失，我就不能再发展一段恋情，更不可以结婚，否则出轨了伤害的就不止两人了。简称，注孤生。虽然我觉得一个人也没什么。
【请问】这种“吃着碗里的，看着锅里的，惦记着别人碗里的”想法是感情上的不成熟，不懂得珍惜，还是还不够爱眼前人，没有遇到真爱？还是这是人的本性，动物界的通性？
描述太长，感谢您耐心看完！

我们在爱一个人的过程中，会爱上很多人，但只有对那一个人的爱能经受住怀疑，困惑和时光蹉跎。

如果非要在你给的三个选项里选择答案，我觉得是人的本性。
理由如下（个人偏见，请按顺序逻辑阅读）：
1.情感是人性的一种体现。
2.人性本恶。
3.道德是人性的枷锁（或者叫约束）。
7 Y4 b# |* ^5 F3 i4.成熟感情观的基础是控制自身情感能力较高（或者说约束自身情感能力较高，大众通常爱量化这个能力值为情商值）。

0 X, n' `. ?6 l& ?7 \基于以上4点，回看你的问题描述，得出结论是由于控制自身情感能力的低下造成你人性中的朝三暮四突显在你实际的情感生活中。


虽然你没问，但我也答一下如何提高这个控制能力，当然这也是个人偏见，仅供你参考。
效果显著程度由高到低顺序排列:
1. 多读书。
$ n- ^+ V) i( @不是人丑才要多读书，引用某位知乎大牛的话，读书能让你变得不害怕独处。（恩，就是为后面孤独一世准备的.....）接着，读书有利于建立正常的感情观，当然前提是读的够多才行。再来，书读的越多你会发现你自身对异性要求的条件也在相应提高，比如原来帅脸+长腿欧巴就高潮了，现在得等你发现他在知乎上的文章被千赞的时候，以后也许就更高了。最终，恩，你会孤独一世O(∩_∩)O~所以，大家说无论什么事儿度很重要~

- h3 L) K& c( Q0 }2. 丰富你的人生。
. f9 f' d/ a9 z$ e爱情不是人生的全部，再引用某位知乎大牛的经典名言，"爱情是人生的催化剂，当你......"请自行搜索，当你的人生只够分配给爱情一小部分的时候，也许它就变得没那么重要了，你说呢？（所以朝三暮四没啥事儿的~加油！）
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3.多练爱。
如果上面两点你都懒的做，那只剩下实践出真知的法子了。理论上说如果你朝三暮四的够多（像我一样臭不要脸），慢慢的你就会总结它、模式化它，当然，从情感中得到的快感也会随之下降，兴奋点也会变得越来越难以达到（字面意思，别想歪了哦~）。 恩，话说回来，还是建议你单线程练习，不要多线程同时执行，太吃CPU你懂的~

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8 x; u5 l' ^9 m: ~6 R& s4 r8 P; p总的来说，情感控制力提升的办法是，提高自身素养和欣赏口味，从而降低被吸引的概率，加上丰富的情感经历。

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8 \$ h# ?, t1 j, n2 Z以上全部是个人偏见，如果对你产生任何帮助已经很欣慰，如果没有就忽略它吧~



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PS：
你这个问题让我想到了另一个问题，已经有人提过，但似乎没有特别全面的答复，希望有像 @菠菜这样的大牛回答一下。

有没有可能同时爱上两个人？

20岁的女生，一个含苞待放的年纪，一个对爱情活力无限的年纪，亦是将所有所有的期望都注入爱情的年纪。在这个年纪有这些问题，是正常的一件事情。打个比方，新手在刚刚进到健身房的时候，对里面千奇百异的器械总是充满了活力和期望，东摸摸，西看看，恨不得一次学会全部。但是随着时间的推移，真正静下心锻炼的人，总会找到适合自己的几样器械，默默地努力，不断地进步。感情同健身一般，都是需要长时间的学习和积淀的，这是一条必经的长路，没有人可以找到一劳永逸的方法。在这个年纪对感情有活力和期望不是什么坏事，但是你应该在心里明白，真正能持续的感情，都不应该是现在这样浅尝辄止的，因为爱情最深层次的美丽总是随着时间的推移演绎出令人意想不到的惊喜。（我是坚信这点的，但无奈如今还在探索单身最高境界的路上越走越远-_-#）
% Q. q0 f( d' r7 r明白这些后，带上你所拥有的宝贵的青春，多去见识这个美丽的世界，认识更多有趣的人，就是一件十分有意义的事情。
. Z2 G0 Y7 w/ U0 O年轻的时候，都曾朝三暮四，也曾走马观花，这可以说是本性，也可以说是幼稚，但是不曾爱过恨过受伤过，又怎会明白自己最需要的到底是什么。大家都一样，总是要等到风景都看透，才会想着去欣赏细水长流。
嗯，会有那么一天，会遇见那么一个人，心甘情愿为他收起心中剩余的所有的悸动。

用经济中的理性人模型来帮助你解答一下这个困惑，可能会提供给你一个逻辑上来思考这个问题的框架。用经济模型来思考这类问题的领军人物是Gary Becker，想对这方面进一步了解的话请参考如何评价诺贝尔经济学奖得主 Gary Stanley Becker 的学术成就？
" |' x1 k  u, k& i文章很长，且前半部分理论性比较强，不过我强烈建议对此有困惑的你能耐心读完，且不是很懂的地方可以查阅相关资料。我的这个理论模型源自于GaryBecker (1986) 提出的Economics of Crime，把其中的Crime与相应的其他变量都换成相关主题，那么便能提供一个很好地框架。除了帮助你梳理这个问题的原由之外，我还倾情大奉送了该如何改善你自己或是你对象朝三暮四这种情况的策略。
先上结论，题目中提到的三个因素对感情上朝三暮四的解释全部都有帮助，当然还有其他的重要因素，而这些因素之间互相影响的方式是比较复杂的，需要一个逻辑框架来思考。需要明确的是，我不是站在道德的立场来讨论这个问题（我认为也不该用道德的立场来讨论这个问题），而只是客观的分析一个人在一段时间内不短换伴侣的这个现象，试图寻找可行的解释。
理论模型并不是很复杂。假设选择与某一个伴侣在一起生活能得到一个可以量化的值，不知道什么名字合适，姑且称其为“质量”，这个值包括了所有与这个人在一起生活可能会对你带来满足的一切变量，例如他/她可以使你一定程度上更有面子、能给你带来心灵上一定程度的满足、外貌出彩等等。那么对于某一个人而言，所有可能成为他/她伴侣的人都有了一个可比较的指标—质量。进一步假设这个质量会给你带来满足，而你的满足是一个取决于伴侣质量的函数：

8 R7 C, g: G0 X其后面两个条件是经济中关于效用函数的基本假设，左边那个条件说质量越高，给你带来的愉悦越大，所以二选其一你选质量高的；右边那个说伴侣从凤姐的水平提高到普通人的水平给你带来的愉悦要高于伴侣从普通人提高到模特给你带来的愉悦。（第二个假设不是必要的，后面会讨论其他情况，但是常规假设便是这个）
之后假设对于一个在一个有风险的情况下，例如你去追求某一个异性却拿不准结果的时候，你对于这个潜在的伴侣的愉悦水平可以用预期愉悦的函数来表达，也就是
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Wherep-潜在伴侣成为自己伴侣的概率
这说的是，在你准备去追求一个潜在伴侣的时候，你考虑的是追求成功的概率p乘以追求到手后给自己带来的满足感 与追求失败的概率（1-p）乘以失败后自己在情感上所剩的满足感 。在这个栗子下， 为0，因为没准到手就没有对象了，不过在接下来的分析中 并不永远等于0。下面进入正题。
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当我们说感情朝三暮四的时候，我们在讨论这样一个情景。一个人在已经有一个伴侣的情况下还可能选择放弃掉自己目前的伴侣而选择另一个新的伴侣，当这种选择被实现的频率高了，我们就说这个人是朝三暮四的。那么接下来，我会讨论这种情境下，一个人选择放弃自己目前的伴侣而去选择另一个新的伴侣究竟面临了一个怎样的理性问题。
假设一开始你现在身边的伴侣的质量为 ，你的决策建立在最大化预期满足感 。那么我们来看图1，图一中横轴为伴侣的质量W，竖轴为相对应的质量给你带来的满足U，图中的愉悦函数U（W）满足上述的两个条件。在一开始，身边的伴侣给你带来的愉悦为 。当有一个吸引你的异性出现的时候，要清楚选择去追求这个异性是具有风险的。假设你能追求这个帅哥或是美女的概率为p，并且假设他/她的质量为 ，且 > ，即这个异性相比你的现任对你更有吸引力。那么假如你能追求到他/她，你的愉悦感将是 ；可是假如你失败了，你除了帅哥或是美女没有到手，反而要失去你的现任，于是你剩余的质量为< 。这里 并不一定为0，因为你可以从你身边的暧昧对象身上得到近似于伴侣带来的愉悦，所以即使没有伴侣，你依旧剩余一定的情感愉悦。从图1中，我们可以看见，点A表示你失败后剩下的满足感，点B表示你成功后的满足感，线AB上的任意一个点C为A与B的算术平均，C的具体位置取决于p的大小：p越大则C越接近B。
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                                                                                 图1
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7 V" h9 T4 s& H* c# T  ?呼~终于介绍完了基础模型，可以开始分析了。首先观察一个现象，图1中，由于你的愉悦曲线是一条向下弯曲的曲线而不是一条直线(因为 ))，若想要给你带来与现任同样的满足感，在有风险的情况下，你需要预期质量（成功所得质量乘以成功的概率+失败剩余质量乘以失败的概率）至少高于 才会选择放手追求，甩掉现任。这个基础提供了一个最基本的稳定因素，那就是即使你的现任可能不是太完美，但是因为稳定的因素，你也不会选择放手去追求其他人。
接下来用这个模型正式回答你的问题。一个成熟的（理性的）人依旧可能会朝三暮四，所以不见得是因为幼稚，虽然幼稚也可能导致这种现象。若发现一个人朝三暮四，那么可能会有下面这么几种原因。第一，现任的质量不高，即 比较小，也就是你所谓的没有遇到真爱的情况。图2中可以看见，由于 的值比图1中小，原本并不会对你并没有吸引力的帅哥或美女， ，并且使追求到他/她的概率p使得预期质量落在点C上面，现在则会使是你选择与现任分手并去大胆追求。原因是，你分手后对你的损失不如原来大了，并且原本的异性对你更有吸引力了。第二，也许是你能追求成功的概率p更高了。图2中，假设一开始你在面对质量为 的异性时，你追求成功的概率使得你落在点C’上面，虽然预期质量已经比你现任要高了，你依旧不会选择去追求，因为这么点预期质量的提高不足以让你承担风险。可是假如你偷偷地与这人发展感情并且能让你的现任无法察觉的话，在你必须要做出决定，究竟是现任还是那个异性的那一刻时，你所面临的p就比原来高了，你所面临的选择现在则会落在C上面。这时你就会选择与现任分手了，所以你的现任对你情感忠诚度的纵容也会导致你出现朝三暮四的情况。第三，假如你存在很多暧昧对象，也就是所谓备胎的话，你也更容易朝三暮四。图3中，当你追求帅哥美女失败的时候，你所剩余的质量 比图1的 更大了。可以发现，这时的 ，即最少的预期质量也比图1中的更小了，因此假如一个在图一中刚刚好不会使你出轨的境况点C，在 提高之后已经足以使得你出轨了。第四，第四，你对待风险的态度不同，或者就是题目中所谓的人性了。有一些数学或是经济基础的会发现，之前的结论全部都是建立在 的基础上的；那么假如我们更改这个假设，使 会变成什么样子呢？图4中，愉悦曲线变成了向上弯曲的曲线，这个改变对你有什么影响呢？不难发现，现在你所需要的导致你甩掉现任的最低预期质量 跑到了 的左边，意味着你可能概率上的所得还不如你的现任呢，你依旧会选择去追求别人。这是否很不可思议？其实这就是所谓“妻不如妾，妾不如婢，婢不如偷，偷不如偷不着”的逻辑所在。那就是还没有得到的反而会让你觉得很刺激，因此便不安分了。

                                                                       图2
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& l. Y  b# @" v! s2 r                                                                       图3

                                                                  图4
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最后，假如你是幼稚的，也就是不理性的人，你也可能朝三暮四，只是当你去追求其他人失败之后你可能会后悔，而理性的（成熟的）人是不会后悔的。不理性的表现有这么几种。第一，你没有意识到去追求另一个人需要承担风险，单单对比另一个人与现任的质量便做出决策你就很可能最后后悔。第二，你不清楚自己其实是一个愿意规避风险的人，在你仅仅判断出预期质量高于现任质量的时候你便甩掉现任了，那么当你追求失败时你可能就会后悔。第三，你对于风险的评估，即p的估计，并不准确。一般来说随着成长与阅历的增加，你对于这个概率的评估会越来越准确的，但是在早年或阅历尚欠的时候，你可能会最后发现p跟自己一开始想象的不一样，于是后悔。

到现在我想我已经说得很清楚了，你问题中的三者都可能导致你出现朝三暮四这种现象，且其他因素也可能很重要，具体便需要你自己对照自己的情况作分析了。假如你想改善这种境况，不想要再“朝三暮四”，那么思路无非就是这么几种。第一，随着年龄的增长，你可能会从一个喜好刺激的人变成规避风险的人，也就是U（W）曲线越来越向下弯曲，那么在同等诱惑的情况下，你能抵御诱惑的概率就大大增加了。人性的改善？算不上吧？第二，找一个你觉得失去了便很难再找到这么好的男友或女友，即提高 。管这个叫找到真爱了？不多解释。第三，降低你在跟别人谈恋爱的时候追求别人的成功率，即降低p。例如，假如你的男友能一眼就看穿你，你自然不敢妄动，那么提前搞暧昧的可能就降低了。第四，降低你“跳槽”失败后的所剩的愉悦感，即降低 。不给自己留退路，那么自然更珍惜现任伴侣。这条也可以是你的现任来改善，假如他/她对于前任复合这种情况不留任何可能的话，你“跳槽”失败后自然难以找他复合，于是 也就降低了。
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最后的最后，现象就是现象，发生在自己身上便思考其决定性的因素，且如果不喜欢便想办法去改善吧。不要对自己审判！
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以上
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( _  h5 w0 E3 j" L  ]% s. t相关文献:
. n4 U* ^5 z8 T! S5 u6 m9 \% OBecker,G.S., (1968) ‘Crime and Punishment: An Economic Appraisal’, Journal of Political Economy, 76,168-217. (reprinted in G.S. Becker and W.M. Landes (eds.), Essays in the Economics of Crime and Punishment. New York: NBER, 1974).

谢邀。
    感情上，其实没有绝对的对与错。我们观念里的爱情观，更多的是道德快感带来的安全感。
    人性如此，都愿意享受更多的宠爱和关注，同时心理压力下产生的负罪快感，有类似与吸食dp的快感。
    感情成熟的标志，我个人认为是能学会放手。同时能够抑制自己的情感，来实现主流社会观念的认同。对自己的内心能够把控，最少外表看起来波澜不惊，坐怀不乱，通俗的说就是不给草 或者 不去草。
) k: b! \8 h) J2 W$ w* p2 X( F- m0 V" C    题主的烦恼不过是自身情感遭遇社会价值观的烦恼，能有这样朝三暮四的机会，说明题主自身条件不差。没见过丑逼和low逼有机会朝三暮四的。
  j, q! o2 \( v, s4 a0 p) @& \3 n    小姑娘，尽兴而起，兴尽便罢。以后会遇到一个人，让你神魂颠倒，全心都在抵御外敌上，自然就没时间去朝三暮四了。

当你发现你谁都不爱时，你很容易爱上别人

  不用纠结这是不是人的本性，两个字，看人。中国人口之多，地域之广，有什么样的人什么样的思想我都不奇怪了。
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  感情的事情，每个人的想法和做法都不一样。同样，我相信每个人都没有盾其他人的感情品头论足指手画脚的权利。最重要的，还是管好自己。这种事情，还是自己想清楚的好。我相信，即使后来有一大堆知友在下面奉献了一堆精品答案，也很有可能对题主的感情产生不了实质性的改变。就算有所改变也估计不会真的是因为这个。

  说实话，我对题主最后那句“人的本性”感到深深的不愉快啊。是有人朝三暮四，但那不是所有人啊。这样好像一棒子将所有人给打翻了。

  嗯，题主想的很多，咱就想的很简单。我和今年也是20，女。但是一直以来听话守纪，没有早恋，进入大学两年也没有谈恋爱。所以，嗯，初恋也妥妥的没有过。说到这，根据知乎的残酷性，我必须先下手说明一下本人硬件条件绝对过硬。在整个专业里也是素颜甩起的水平。再想了想，其实是因为自己一直不开窍，看了几个相关问题后发现其实以前是硬生生地用迟钝砍杀了所有的···虽然我没有过男朋友，但是我现在都想好了，这种东西没有就没有，好好过自己的生活才是最重要的。我觉得现在自己很快乐充实，要真有了也绝对不会像有些人一样折腾的死去活来。也不打算去刻意追求，倒不如让自己有那个不用依靠任何人的能力。我也曾经纳闷为嘛只有自己的历史一片空白，但有些东西，果然是想着想着，就想通了····没有就没有嘛~难道因为听别人在那感叹我就要跟风抒发一下遗憾之情，我真的不遗憾咩~

  X/ K0 f% G' }  人，果然还是要豁达一点，心灵通透人生自然清新美妙~或者说，傻人有傻福，好吧这是被别人说的···

  更何况，不说我自己没有爱情照样潇洒快乐，若有了，这也绝对不是人生的全部，我还有更重要的事情要去做~
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  独立对于我来说是个需要为之奋斗一生的字眼~孤独一生的概率虽小，但我想了想，还是要防患于未然的···

0 F3 C0 z0 G# l% K7 s3 F7 X  对于我这种人来说，爱情婚姻什么的，性格外貌合得来，经济达标，然后对方不做对不起我的事情。我就会想要一直和他走下去的~嗯，我是这么想的~

  执子之手，与子偕老~不能不对这句话有想法啊，就是特别向往这种安静隽永的调调~希望一下子就能遇到这么一个人吧，然后就和同一个人人一直走下去了~
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  显然这不大可能·····一击即中什么的，这是个浮躁的社会····可我想找到一个内心安静行为有度的人，泪奔···

% `9 P1 @. S# T+ f  {  若遇人不淑，我想我再难过也会一刀两断，长痛不如短痛，当断不断，必受其乱~把痛楚，和自尊一起留给自己~
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0 I4 q3 k7 W, U8 a$ H! ~  说了半天都是在自我抒发咩~权当做参考了，每个人有自己的追求目标和方式，无关乎高低。最重要的是知道自己到底想要什么咩~分清主次有所舍弃很重要啊，看清你的心~想我的目标就是精神共鸣+组成家庭，相知相爱，相互扶持，相伴一生！······噗~是不是很浪漫主义很激情澎湃~但是我就是这么想的·····果然，和你们这些谈恋爱为情所困的人不同，我的那些时间都用来思考人生了···

  对于这句——【请问】这种“吃着碗里的，看着锅里的，惦记着别人碗里的”想法是感情上的不成熟，不懂得珍惜，还是还不够爱眼前人，没有遇到真爱？还是这是人的本性，动物界的通性？

$ P! w3 o" m1 B! M  我只能确切的说一句还不是是这是人的本性，也不是动物界的通性。根据个案可以排除，至少我家里一溜儿都是从一而终下来的···
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  这能确切地回答这点~

7 U( o! e8 D4 {  说到底，是人与人之间的差异~

就算有男朋友看到帅气有才华有见地的男孩子，也许还只用满足其中一个条件，心动也很正常嘛。

4 H% X; ]) q- A8 K) O, Z% l  p: ~5 U9 }一是不要太拿这些观点绑架自己“我这么容易心动我一定是个坏女孩，一定是我不够成熟”。活得太累。
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二是得有自己的原则，没越过这条线时你可以接受它带来的所有后果。当然可能的后果视你伴侣而定。
2 ?' U! o# k+ ^" J/ T" t; S
最后呀，其实我还是觉得人会找到另一个人，也许不是一开始，可是到了某一个时间点，你仍然是有爱慕强者的本能，可是你会觉得这些和你身边这个人比起来，实在是微不足道的事情。因为人和人之间毕竟不仅仅是靠荷尔蒙的。

略感惭愧，题主和我有相同的问题，只不过我是男儿身，而且可耻的是这个问题是我一直不愿承认的，无论心里还是现实中表现出来。
不大赞同很多人说的这是喜欢与爱的区别，真让我说喜欢与爱是什么区别，或许第一眼见到一个姑娘，觉得她好看，性格又好，这是喜欢，姑娘同意和你交往了，然后交往的这段时间里发现两人越来越投，发现离不开彼此，这可能就是我们凡人所说的爱吧，这是我自己的理解，额，就是这样。
扯远了，回到题主的问题，在好几年前，我一直认为自己这辈子只会喜欢一个人的，只不过后来，我发现这姑娘并不是我想象中那么好，我发现我曾经的一生钟情更多是我一厢情愿而已，后来我遇到了很多更好的姑娘，额，或者说是更合适自己的姑娘，事实上，我离开原来那个之后，确实这样。
这题坚决不匿~