今天看到《红星新闻》的一篇报道：

一位北大毕业、留学美国的男孩，12年春节不归，拉黑父母6年！

在其他人眼里，王猛（化名）完全符合所有“别人家孩子”特征：

从小成绩数一数二，四川一地级市高考理科状元，被北大最好专业之一的生物专业录取，本科后又成为美国排名前50的大学研究生……

然而，在这光环的背后，却是王猛和父母的决裂：

12年前，他不再回家过春节；6年前，他拉黑了父母所有的联系方式；他甚至还准备再到北大读个心理学方面的博士，以解决自己长期压抑之下的心理问题。

1月23日，记者在北京海淀区的一栋图书大厦前见到了王猛。

他双肩包里的电脑，装着一封15000余字的长信，记录他从小学到大与父母间的种种经历。

行文间，言辞激烈。

相对于直面交谈，他更善于文字表达。他不避讳自己性格的“弱点”：“内向，敏感，不善交际”。他认为，这正与父母有关。

他的文字里，满是父母的“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”，父母的过度关爱以及缺乏亲情，让他没能树立足够的信心。这封长信，他前后发给二三十个朋友及同学。希望给这些已是或即将为人父母的同学一些参考：

▲万字长信的开头部分文字

父母在教育上的失误，必然对孩子成长造成不良影响，甚至影响孩子的一生。

我们来扒一扒那些父母对待孩子经常使用的语言和隐藏在后面的错误思想。

极/权主义：我是你爸（妈），必须听我的

我一直对传统教育中的大部分内容是持批判态度的。

几千年来中国人已经习惯了在皇帝的一人专纸下生活。

传统的中国式家庭里家长是一家之长，也就是家里的皇帝，他们说一不二，强行决定孩子应该怎么样不能怎么着。

传统亲子关系里讲究“孝顺”，什么是顺，就是顺从，无论父母对错，必须顺从，这就是孝。孝道的精髓就在于服从父母无上的权威。再往上延伸，个人、家庭对皇帝的顺从，无论皇帝对错，甚至不惜牺牲自己来无条件的服从，这就是忠。

都已经到了二十一世纪，尽管全世界还有若干的统治者在开历史倒车，但是未来的中国人必将与世界主流价值观接轨。

那么在家庭生活中，父母有没有做到最基本的民猪呢？

涉及到孩子利益的事情，父母有没有征求过孩子的意见呢？

当父母与孩子出现争执的时候，有没有采用民猪的办法来解决呢？

小孩子有许多道理他自己是不会懂的，因此，在小孩子行为出现偏差的时候，就需要父母耐心去引导、去纠正，告诉他什么该做、什么不能做。

绝大部分的中国式家庭，都有一个可怕（权威）的父亲和一个慈祥（娇惯）的母亲，孩子一旦听到父亲叫自己的名字，总是颤抖着过去，看到他发的微信和短信，心里会先一惊，做事情的时候首先会想到，会不会惹爸爸生气。

也有些家长可能认为：我辛辛苦苦供养着孩子好吃好喝好玩，他就必须听我的话，不听话，我就应该打他。

“我是你爸（妈）”这句话隐藏的潜台词是，我是你的主人，你的老板，你的饲养者，而你唯一要做的事情，就是听话。

这样的父母忘记了，孩子并不是你的私人物品，你拥有的仅仅是养育孩子的义务，养育孩子并不是训练一条能听懂人话的狗！

懒惰的父母总是习惯于用简单粗暴的办法：我是你爸（妈），来替代耐心细致的引导，砍去了孩子脑子里的民猪意识，而让孩子觉得强权就能战胜一切。

我都是为你好，这是几乎所有父母在教育孩子失败之后，为了掩饰自己的失败，而强迫孩子顺从自己意志的最佳理由。

似乎只要这么一说，失败的父母就瞬间占领了道德的制高点，然后可以双手叉腰，对孩子颐气指使：

中学阶段，不能谈恋爱，这都是为你好。

大学期间不能谈恋爱，这都是为你好。

等上班了，立马就催你结婚生子，这也是为你好。

小时候，让你努力学习，奋勇拼搏，是为你好。

等长大后，让你回家考个公务员的铁饭碗，也是为你好。

父母认为的好和孩子认为的好，可能差了半个世纪。

我有个同学，他小学的时候父亲因工伤去世。爷爷奶奶也没什么文化，只是普通的小市民，母亲在一个工厂当工人。

母亲担心自己再嫁之后，孩子有可能会受继父虐待，便独自异常艰难的抚养同学一直读到大学毕业，自己终身未再嫁。

后来同学上大学的时候，谈了一个女朋友带回家，母亲嫌女孩家里贫穷，要求同学和女孩分手。同学体谅母亲抚养自己的不容易，不愿意伤害母子感情，只好和女孩分手。

再后来，同学工作了，又谈了一个女朋友，母亲又嫌女孩子年龄大；同学的再一个女朋友，母亲又嫌女孩身体瘦弱，怕生不了孩子。

每当同学开始抱怨的时候，母亲就把自己独自抚养同学，终身未嫁的事情拿出来说：都是为了你，我现在才是个寡妇。

听到这样的话，同学总是很内疚，觉得自己对不起母亲，只能乖乖听话。

可后来，同学开始创业，事业越做越大，对谈恋爱成家也慢慢没了兴趣，这时候母亲又着急了，催着同学结婚，想早日抱孙子。

直到现在，同学还是单身，而其他同龄人的孩子都打能酱油了。

当父母用自己的观念来替代孩子做出选择，而孩子并不领情的时候，便以自己的付出为要挟，道德上绑架孩子，最终伤害的又是谁呢？

播种自私：关你什么事

当看到路上跌倒的老年人的时候，

当看到路上乞讨的残疾人的时候，

当看到公交车上有小偷偷人钱包的时候，

中国父母总是拉着孩子匆忙离去。

孩子问：为什么我们不帮助他？父母回答：关你什么事？

当楼道里，有人乱扔垃圾，孩子准备去打扫的时候，

当小区的路灯坏了，孩子准备去找物管的叔叔的时候，

当看到城管殴打卖水果的小贩，孩子准备去报警的时候，

中国父母总是挡住孩子，说：关你什么事？

前段时间看经典美国片《怦然心动》，女主角小女孩朱莉，独立、勤劳、善解人意，不畏惧前来砍树的消防员和警察，愿意用生命去保卫一棵树，后来事迹被登上报纸，受到男主角外公为代表的主流阶层的高度认可。

中国的孩子必将或者正在融入到世界村中，假如他们与这些不畏强权、坚持自由、敢做敢为的西方孩子成为朋友，同事，生意伙伴.....

中国孩子的价值观会不会受到鄙视？

在一个有严格规则约束的社会体系中，自私、胆小怕事的人有多大概率能竞争过独立、自由、不畏强权的人？

摧毁自信：你看看人家孩子

每个中国人的一生，总是在和别人家的孩子对比。

上小学的时候，父母总是说：

你看某某家的孩子，学习好、爱劳动，会唱歌、会舞蹈......你看看你。

上大学的时候，父母总是说：

你看某某家的孩子，考的北京大学，某某家的孩子，考的清华大学......你看看你。

等工作的时候，父母总是说：

你看看某某的孩子，现在大学教书；某某家的孩子，在医院当医生；某某家的孩子已经当总经理了；某某家的孩子已经当教授了；某某家的孩子现在月薪十万；某某家的孩子开的是奔驰；某某家的孩子，每个月给父母寄五千元；某某家的孩子带父母出国去旅游......你看看你。

等结婚了，父母总是说：

你看某某的儿子，娶的媳妇又高又漂亮，还是个硕士，工作单位又好，家里还有钱......

你看某某的女儿，嫁的老公，有钱，海归，个子高还帅，人家父亲还是当厅长的......

等生孩子了，父母总是说：

你看某某的儿子，生了个儿子，第二胎又是儿子......你看看你，生个女儿。

这些父母以为，用比较就可以让孩子产生源源不断的动力，奋起直追。恰恰相反，比较中，孩子会自然地产生一种逆反情绪，为什么妈妈会更喜欢别人的小孩？比较，是最容易让人产生自卑感的行为。

哲学家黑格尔评价中国人时这样说：中国人以撒谎著名，随时随地都能撒谎。朋友欺诈朋友，假如欺诈不能达到目的或者为对方所发觉时，双方都不以为怪，都不觉得可耻。

当然，人类爱撒谎是天性，是对自我的一种保护，只是中国人更严重一些。

因为自古以来，说真话的人基本都没什么好结果。被宫刑的司马迁，被罢免的海瑞，迫害致死的彭德怀，因写诗被关押的公务员秦中飞.....

还有句话说：坦白从宽，牢底坐穿，抗拒从严，回家过年。

在不遵从规则的丛林社会，说真话需要承担极大的风险，因此谎言和欺骗便是最好的保护。

小时候，很多孩子干了坏事被父母抓住后，一定听过：你老实交代，我就不打你。

结果孩子老老实实说完，却换来一顿暴打或者恨批。慢慢的，孩子就明白了：说谎就可以不挨揍、不挨骂，或者可以让皮肉之痛尽可能迟一些来临的时候，他就可能慢慢变成说谎专家。

小孩子说谎都是被逼出来的。如果我们说实话可以得到实惠，那谁还愿意冒险去说谎呢？

很多的孩子都有一个困惑----为什么大人可以说谎，而小孩就不能呢？小孩在思考这个问题的时候说明他已经发觉了大人是经常说谎的。

我们给孩子的解释往往是辩解说我们的谎言是“善意”的。但对孩子来讲，善意的也好，恶意的也罢，那都是谎言！

阉割冒险精神：千万不要去......

每个孩子小时候，都一定被父母无数次的叨叨：千万不要下河洗澡、千万不要爬树、千万不要...

孩子要下河游泳，如果不是教会他怎样保证自己在水里的安全，而是简单地拒绝——理由当然是危险。

孩子要爬树也是安全的原因不被允许。

孩子都十多岁了，还不敢一个人到小区门口的超市去买东西，因为大街上是危险的。不会自己削水果，因为水果刀是危险的。

初中的孩子了，还不会开火做饭，因为煤气是危险的。

诚然，现在的社会确实乱，公然抢小孩的案例确实存在，出门有危险。家里有电，有煤气，又住高层，也不安全。

但是如果父母就这样一直把孩子含在嘴里，捧在手里，他们又如何能长大呢？

从小到大不经历一丁点的危险，这样的孩子长大后肯定是平庸的。

我小学时候，父母管教也很严，但是我总有办法和小伙伴们去探险，比如穿越煤场去收集一种圆形的铁皮，然后去卖钱；用鹅卵石在一条浅水沟里铺出一条可以通过的路；翻墙进入寺庙，用铁丝从功德箱里去勾五分一毛的纸币......但是，确实没有私自下河过，因为我真的不会游泳，因为每年学校总有孩子因私自下河而淹死。

长大后，当年班上那个最调皮捣蛋、学习差、爱打架混社会、没考上大学的同学，现在成了房地产老板；调皮捣蛋、成绩又很好的同学，后来成了高科技公司的老板。最听话，成绩又很好的那个同学，在帝都一所大学教书，肥头大耳，满面油光，油嘴滑舌，学术上的成绩和体重严重不匹配，最要命的是他可能会发表一篇中国已经全面超过美帝国的所谓学术论文（开玩笑哈！）。

危险处处存在，躲是不能解决问题的，关键是要教会孩子如何去识别危险，如何去处理面临的危机。

向权力屈服：他为什么只欺负你

不少孩子在学校受到老师的不公正待遇，或者被同学欺负，回家对父母倾诉，结果却遭到指责：

为什么只处罚你？

为什么只欺负你？

尤其是孩子之间发生冲突的时候，很多家长会习惯于从自家孩子身上找原因。

我同事告诉我一个小故事：她小时候在机关小学读书，有一次和一个女同学因为一件小事发生了争吵，本来小孩子争吵也就是小事情。可是放学回家的路上，那个女同学趁她不注意，用木棍狠狠的打她，在慌乱抵挡中，她也用拳头将那个女同学眼睛打肿了。女孩逃回到家，向父亲哭诉了整件事情，结果父亲听完她的讲述，反复追问她那个女同学叫什么名字，眼睛伤得重不重？问完，二话不说，就拖着她向女孩家走去，一边走还一边批评她“你为什么要和她吵架，你怎么还打她，她为什么只欺负你，你要多反省自己的错误......”到了女同学家里，父亲不但强迫她给女同学道歉，自己还小心翼翼、战战兢兢的给女同学父母赔不是。

回来的路上，她父亲很生气的说：你难道不知道她爸爸是我们局的局长？（同事父亲是个普通办事员）

还记得我小时候，上一二年级的样子，在篮球场玩，用语言挑衅了邻居家那个比我大四五岁的男孩（具体说什么忘记了，估计应该是：我骂你又怎么了，你还敢打我......之类），结果被他打了一顿。后来，我就哭着回家了，估计当时脸上多少有些挂彩，我父亲问完情况，一下就炸了，挽起袖子就去邻居家揪那个打我的男孩，对方父亲（校长）也出面了。两个家长加上两个孩子扯了半天，最后那个男孩很不服气的勉强道歉才算完事。

这个事情之后，我知道，父亲是有担待的，总会站在我的一边。不过当时我小，也不知道校长能有多牛逼，反正住的房子和我家一样，都是平房，我也没把他家两个儿子放在眼里。当然，后来，我又打过好几次架，有时候是我有错在先，有时候是对方有错在先，但是只要谁动手打了我，我父亲是绝对不善罢甘休的。

如果父母面对已经饱受心理创伤的孩子，不弄清楚情况，一味的指责和批评，只会让孩子认为父母是不可靠的、不值得信赖的。尤其是，屈服于对方家庭在权力和金钱上的地位，那么，在孩子幼小的心灵，已经播下了“放弃真理，屈服于权力”的种子。

孩子受到伤害不可怕，最可怕的是父母的胆怯和懦弱。