从没见过这么牛的千斤顶，至少得F吧

    1:我对闺密说“你说怪不?这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。 闺密无良的看了我一眼，悠悠的道“脸上没地儿了呗!”

我。。。。。

2:老婆说:亲爱的，我要去买件新衣服。
老公说:亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。
4 g4 z% `/ C  r- U# s& o, x1 l老婆说:那你不是也有我了，还照样买那么多衣服!
/ w4 l7 x9 L; c7 ^2 b6 y0 x* L9 f老公说:就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。

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1 ^. S# y. A. t3 v7 g+ y* n3 I7 i3:古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。
相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。

允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。

为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
  z( q" _( F+ T% i4:我开着车在小区狭窄的路上，前面一个老头走在路中间，也不给我让，我猛的一按喇叭。
0 n# ^% c% P! x1 h7 S# P; d老头一个激灵就闪一边了，对着车里的我大声嚷嚷道:“你这喇叭摁的，吓死我了你。”
我客气地说:“我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。”
$ z: C3 c5 {/ i& B* `" k老头回道:“听不见你发动机声，说明你车好哇。”

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5:在街上逛街，偶遇闺蜜一个人垂头丧气的走着，我上前问她:亲，怎么了，哪里不开心?闺蜜:没什么!我男朋友说我妈比他妈有钱。我笑了笑:这……这样你还生气?闺蜜:尼玛、他说我妈有金库，打小就给我修了一个飞机场。。。
) F2 K) W' e6 A8 e. M4 W6:前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。我手欠，回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的…
7:知道什么叫男人吗? 再穷不能穷父母、再苦不能苦媳妇、再坑不能坑兄弟、再饿不能饿孩子! 男人最怕什么 ?兄弟的误解,媳妇的眼泪,父母的委屈，一个爹，一个妈，一帮兄弟一个她，一个宝贝一个家。累了，哭了，伤了，痛了，躺下来抽根烟，喝口酒，默默的承受着，生活还得继续。这就是男人。
8:工地验收，领导们非常的满意。经理太得意了，脑子一热就让人打开旁边消防水试看看，领导们都说不用了。但他非得让打开，然后没出水。
9:带狗狗去宠物店剪毛，老板说要100块钱。我惊呆了:“卧槽，这么贵，我自己剪个头发也就20块钱?”老板说:“狗敢吃屎那你敢么?”我:“那我要是敢吃怎样?”老板说:“那我给你剪头也收一百块钱”
4 T. W! c4 _; L10:一老师骂一个成绩差的学生!!说他是班里的搅屎棍!接着其他同学就疑惑了!!!那我们是什么!!嘎嘎!。。。。
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