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1:我对闺密说“你说怪不?这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。 闺密无良的看了我一眼,悠悠的道“脸上没地儿了呗!”) }9 B. h0 |2 c' r- s
我。。。。。 2:老婆说:亲爱的,我要去买件新衣服。
; a3 e+ s7 W1 `, Q# S( `老公说:亲爱的,你都有我了,还打扮给谁看啊。别买了。$ K8 J5 h; N5 |% O" a4 I9 e
老婆说:那你不是也有我了,还照样买那么多衣服!
' }1 J5 E' o( }, F7 j# C# r老公说:就是因为有了你,才不能给你丢面子嘛。是吧。
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* i" Z4 o. V. K. g3:古时一些男性迫于生计会进宫做太监,但阉割过程十分煎熬。
X3 m; a/ r7 x# a相传清皇室很是开明,体谅受阉割者的痛苦。
& G# T9 y7 x/ I3 O允许阉割者可以大声呼喊,哭闹。 为此,皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上,苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。/ k4 Y4 N1 b- p0 i' F0 T, d
4:我开着车在小区狭窄的路上,前面一个老头走在路中间,也不给我让,我猛的一按喇叭。# y& U2 q" t# k x
老头一个激灵就闪一边了,对着车里的我大声嚷嚷道:“你这喇叭摁的,吓死我了你。”) e, q- f, i3 H; A* T
我客气地说:“我跟在你身后,希望你能听到汽车发动机声,让一让路,可你愣是没听见。”( C8 [$ [& k0 F* I* b* U* \
老头回道:“听不见你发动机声,说明你车好哇。”
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# W+ K5 C3 z" A7 V, K, h- W" c5:在街上逛街,偶遇闺蜜一个人垂头丧气的走着,我上前问她:亲,怎么了,哪里不开心?闺蜜:没什么!我男朋友说我妈比他妈有钱。我笑了笑:这……这样你还生气?闺蜜:尼玛、他说我妈有金库,打小就给我修了一个飞机场。。。
' d5 y6 J+ }1 A' m6:前女友结婚了,在朋友圈晒孩子照片。我手欠,回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了,带着孩子做亲子鉴定,想不到真不是她老公的…. F+ K( p7 U$ v9 q' v* l& H
7:知道什么叫男人吗? 再穷不能穷父母、再苦不能苦媳妇、再坑不能坑兄弟、再饿不能饿孩子! 男人最怕什么 ?兄弟的误解,媳妇的眼泪,父母的委屈,一个爹,一个妈,一帮兄弟一个她,一个宝贝一个家。累了,哭了,伤了,痛了,躺下来抽根烟,喝口酒,默默的承受着,生活还得继续。这就是男人。
3 J2 E7 |* z1 p4 M$ k4 M2 X8:工地验收,领导们非常的满意。经理太得意了,脑子一热就让人打开旁边消防水试看看,领导们都说不用了。但他非得让打开,然后没出水。
3 X8 R% Y7 I; m4 \9:带狗狗去宠物店剪毛,老板说要100块钱。我惊呆了:“卧槽,这么贵,我自己剪个头发也就20块钱?”老板说:“狗敢吃屎那你敢么?”我:“那我要是敢吃怎样?”老板说:“那我给你剪头也收一百块钱”
5 T! o6 S8 S. g. K/ e( _3 \" G10:一老师骂一个成绩差的学生!!说他是班里的搅屎棍!接着其他同学就疑惑了!!!那我们是什么!!嘎嘎!。。。。
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