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【深度好文】烈女失贞, 不如老妓从良

2018-03-17阅读 111 华人在纽约 我要关注

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老赵被公司里的同事给拉黑了,起因是一次便车。


这个同事离他家住的不远,老赵就顺路带过他一次,于是同事就特别自觉地开启了蹭车之旅,每天上下班准时准点的候着,一坐就是大半年。


同事开始还表达一下感谢,时间久了,成了理所当然,开门就上车,把座椅调到最大,然后就开始自顾自玩手机,下了车大喇喇扬长而去。


有一天老赵着急去机场接人,提前走了。没想到十分钟不到同事打来电话,“你这人也太不地道了,等你半天结果听人说你提前走了。”


老赵说,不好意思临时有点事去接人。同事不高兴了,那你提前告诉我一声啊,我还和我妈说回家吃饭呢,这个点班车都走了,等到家都几点了?


老赵也生气了,但是顾及面子没发作,半开玩笑地说,打个车呗,我又不是专职滴滴。


这句话把同事惹着了,第二天上班,老赵还想照常给人发微信说“准备出发”呢,结果发现对方已经不是好友了。


从此以后,那同事见着老赵都扭着头走,到处给老赵穿小鞋,说他小气抠门,人不厚道,甚至还说业务能力差,走后门进来的……



老赵的委屈和郁闷怎么也排遣不开,给人当了半年的免费司机,结果一次没顺就成了个仇人,是极品太多,还是好人太难做?


英国作家萨克雷说,如果一个人,身受大恩之后又和恩人反目的话,他要顾全自己的体面,一定比不相干的陌路人更加恶毒,他要证实对方罪过才能解释自己的无情无义。


从善人变成恶人,只有一次拒绝的距离。当你的善意不能满足他们的期望时,他们第一时间想到的不是理解和感恩,而是怨言和怒骂。


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昨天,一则新闻让我打了个寒颤:一位叫“多宝”的网友为朋友打抱不平:



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他的好朋友方超,虽然只是普通工薪阶层,却一直坚持资助几个贫困学生上学,一资助就是9年。


但最近,方超突然被查出肝癌,家庭经济便一下紧张起来,再加上忙着做手术和化疗,就中断了4个月捐助。


他为此很愧疚,便拜托好友多宝接手捐助。于是,多宝接通了贫困学生家长的电话,想说明方超现状以及自己接手捐助的事情,可还没说几句,就遭到劈头盖脸的责问:



“现在什么情况我不想知道,

我已经几个月没收到钱啦!

你们到底还给不给!

我们是要靠你们走出大山的,你懂不?”

多宝想解释这个事情的原委时,

却遭到对方斥责:“你们就是骗子。”



听到这话,多宝心就寒了:“方超资助了他家9年,到头来却被说成骗子。”


歌手丛飞曾遭遇著名的“白眼狼”事件





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这件事,让我想起了两个段子。第一个:甲不喜欢吃鸡蛋,每次发了鸡蛋都给乙吃。刚开始,乙很感谢,但久而久之便习惯了。习惯了,便理所当然。


有一天,甲将鸡蛋给了丙,乙心里就不爽了,她忘了这鸡蛋本来就是甲的,甲想给谁都可以。他与甲大吵一架,从此绝交。


第二个:一个乞丐到一户人家乞讨,一位年轻男子给了他十块钱,第二天乞丐又去,那位男子又给了他十块钱,就这样,持续了两年。第三年,乞丐再去乞讨时,那位男子只给了他五块钱。


十天后,乞丐终于忍不住问:“你以前给十块,为什么现在只给五块?”那位男子说:“因为我结婚啦!”乞丐大怒,啪地一巴掌打过去:“他妈的,你竟然拿我的钱去养你老婆。”


那位贫困学生家长,是不是像极了这个“乞丐”和“乙”?





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再说说去年10月8日发生的一件事情:这天早上凌晨三点,有三个“惯偷”从网吧出来,身上只剩下5毛钱。于是便开始搜寻车辆作案。


终于,他们发现了一辆没上锁的车,于是打开车门偷走了3000元现金。三人偷钱后走到上塘河附近时,突然听到有人大叫“救命”,于是三人跳下河,救起一位落水姑娘。但第二天,三人因盗窃而被警方拘捕。


于是,很多网友说:“小偷还是有良心,算了吧。”“这样的小偷,也是好小偷。”大家纷纷为小偷说话,希望他们免于惩罚,而忘记了他们以前犯下的种种恶迹。





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我为什么要讲这几个故事呢?是因为我们生活中一直存在一种现象:好人只要做了一件“坏事(错事)”,就会遭到我们无尽的唾骂,我们不仅对他以往做的好事视而不见,还认为他原来做的好事都是有预谋的。


相反,一个坏人若做了一件好事,我们往往就会对之赞扬千遍,不仅看不到他以前的斑斑劣迹,还认为他的本质一直都不坏。


民间有句俗语总结得特别好——烈女失贞,不如老妓从良。一个烈性的良家女子,因为偶然事件失去贞操,就会被别人大骂为“荡妇”“贱货”。


而一个放荡的妓女,就因为晚年不卖淫了,大家都夸她“真难得”“有志气”。



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应明在《菜根谭》里说:



声妓晚景从良,一世之烟花无碍;

贞妇白头失守,半生之清苦俱非。



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为什么好人做一件坏事(错事)就被全盘否定,而坏人做一点好事就是良心发现呢?


我讲完两个“效应”你就明白了。


第一个:损失憎恶效应。


诺贝尔经济学奖获得者卡尼曼,曾做过一个著名实验,他对一群实验对象说:“向上抛出一枚硬币,落地正面,你就赢100美元;落地背面,你就输100美元。”你会参加这个赌局吗?


大部分实验对象选择了拒绝——对他们来说失去100美元的恐惧,远比得到100美元的欲望要强烈得多。


接着,卡尼曼改变了实验方法,他先给每个人发500美元,然后说:“你现在面临两个选择。一个是:立马退给我250美元。一个是:抛硬币,正面朝上,这500美元全还我;背面朝上,你不用退任何钱。”


结果大多数人都选择了抛硬币,为避免250美元损失,他们甘愿冒险。卡尼曼总结这个实验时说:我们天生就对“损失”更加敏感,为了避免损失或找回损失,我们常常会失去理智和判断。


那个贫困学生家长为什么大骂方超为骗子?就是因为他一直习惯了“得到”,所以当他失去“已经习惯了的得到”时,就会因“损失”而产生“憎恶”心理。






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第二个:期望管理效应。


损失憎恶效应发现了一个现象,就是在获取和损失相同的价值的东西时,损失的痛苦要比获得的快乐强烈十倍甚至几十倍。


如果说做好事,价值输出是+1,评价是+1。那么做坏事或错事,价值输出就是-10,评价是0。因为最差评价就是0,做再多坏事的评价都是0。


好了,现在我们来看一个推演。村里面有两个年轻人,一个叫张三,一个叫李四。张三做了10件好事,他的价值输出就是+10,评价是+10。


但他再做了一件坏事呢,价值输出就是-10,评价是-10。他的总价值输出变成了0,他所得到的评价也变成了0。


李四呢,做了10件坏事,他的价值输出是-100,但评价是0。因为0就是最差评价了。


但李四做了一件好事呢,他的价值输出增加了+1,评价增加了+1。他的总价值输出虽是-99,但他得到的评价却变成了“0+1=1”。


这就是好人做一件坏事(错事)就被否定,而坏人做一件好事就被欣赏的原因所在。





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我为什么要解剖这个事情呢?我想告诉大家几个生活的哲学。


第一个:要做会“作恶”的好人。“伸出你的猫爪”在天涯发帖诉苦:三年前,他们一家在城里买了房,然后从农村搬到了城里。当时,他妈妈的一个闺蜜,刚好和老公离了婚,没地方住,于是猫爪一家就让她暂住在老房子里。这位闺蜜,不给房租就算了,一遇到房子里的东西出了问题,她不仅不管,还让猫爪出钱去修。


后来,猫爪妈妈得了癌症,急需用钱,便想把农村的房子卖了。结果,这闺蜜竟然不让卖:“你卖了,我住哪儿啊。”在中国,做好人的成本是很高的,所以,千万不要做老好人。


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“你每天都给一个人糖果,哪天不给了,他就会恨你。”当然,我并非倡导大家不做好人,而是倡导要做会“作恶”的好人。什么是会“作恶”的好人?就是要懂得有节制有拒绝的做好事,不要让别人对你寄予过高的期望,更不要培养别人一直索取的习惯,不然你的生活成本会非常高昂。


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