昨天我看了一场关于老雾《财富之门》的专访，先介绍老雾的背景：

日写万字，80多部著作，迄今为止已经完成了1000多万字的腾讯十大原创自媒体的作家之一，粉丝群体覆盖全球，也是我心中的偶像。

他的采访有几句经典话，尤其是关于“圈层”这个主题的分析，内容如下：

不是你的人脉你够不着，因为你的认知上不去，就算你进了那个圈子，也没有办法成为真正的朋友，就好比幼儿园的学生，你进了大学，大学的学生哄哄你还可以。

但是你要硬跟大家比学业，你就只能搞笑了，只有你的认知上去了，自我优化，你才有更高的圈子，更多的机会，更广阔的资源，更多的人脉。

这段真是太赞了。

我说说身边的故事，因为一个社群，认识了一帮朋友，当然正如马东所说：人这一辈子你每到一个阶段，你身边的人都是正态分布的，什么样的人都有。所以整个社群的人也是五花八门。

当然社群有一个灵魂人物A,，他的见识和阅历远远超过于这一帮社群群友，因为很多群友好学经常找他讨教，刚开始他古道柔肠有求必应，后来断然拒绝了绝大部分人的邀请。

接着很多群友就说他，高冷，不合群。

但在我看来他根本不是这样的人，比如他经常跟我讨论历史，国际时事，很多比较深刻的话题。

我曾经问他，为什么总是拒绝很多人的邀约。

他直言：每人都是期待自己成长，我经常帮助他们，让他们获得成长，但是期间耽误了我很多时间，关键我没有什么进步，没有办法吸取很多能量，那么还不如我把有限的时间用在有意义的事情上，另外很多人的认知水平非常低，没有办法交流。

我明白，其实就是他们不够优秀，进入不了他的圈层。

很多人单纯的把友情归为感情好，这种理解太单纯了，真正的友情相互欣赏，甚至钦佩，需要实力上的旗鼓相当势均力敌，才能良性发展。

正如莫泊桑的好友是福楼拜、屠格涅夫、都德、左拉；鲁迅的好友是郁达夫，林语堂；巴菲特的好友是比尔盖茨，等等。

正常友情之间都是相互帮助，共同成长，如果实力悬殊太大，没有办法做到认知水平的统一，当然会影响到交流。

就如老雾所说：小学生永远跟大学生玩儿不到一起，因为认知和实力差距太大了。

这几年我有个明显的感受，最开始写作，我是被人鄙视得很惨，动不动就问你的作品，相当没有地位，一个大群基本上都是写作了十几年的传统作家们，大咖们是不搭理我这种年幼无知又默默无名的人。

我也知道，即便他们搭理我也是出于修养，我根本不是他们圈子里的人。

后来，我奋发图强，默默无闻，一个字一个字的写，一本书一本书的看，当所有人不看好的时候，竟然陆陆续续很多出版社邀约出书。

一篇篇文章刷爆朋友圈一致好评，上了微博的热搜，很多刊物邀约写专栏，甚至以前所谓遥不可及的大咖主动加微信，期待作品。

我当时明白了，当你默默无闻靠实力说话，站住脚的时候，不用强求，自然而然已经进入了一个圈层。

凡是你买来的优秀朋友，或是你强硬进入的圈子，永远都不可能获得尊重。

越是优秀的圈子，越是拼实力，而且这种人更加珍惜时间和资源成本，因为每一个人的成就都是扒了一层皮，他们不会大方的把珍贵的资源轻易都交给你，而是要问你能给我带来什么！

成年人的友情，不同于童年的发小，单纯无邪的交情。

成人的世界讲究的是势均力敌，只有实力匹配的朋友才会相互欣赏。

正如《天龙八部》乔峰，这个武林大侠怎么会跟段誉柔弱书生成为拜把兄弟呢？

因为，乔峰跟段誉结拜之前，专门跟段誉比试过拳脚功力，段誉用的是凌波微步干过了乔峰，乔峰刮目相看，惊呼：“兄台内力果然不凡，想不到江南除了公孙慕容公子外，还有如此高手，又比慕容公子少了好几岁。”

这是钦佩和欣赏，一个大英雄要结交一个兄弟必须得有看得上的本事才行吧。

另外，这个社会为什么讲究圈层？因为大家都想巩固自己的地盘，不得不得抱团取暖，这样可以抵御外来的威胁。

15年大家都在看邓文迪和默多克的离婚大戏的时候，我突然了解到邓文迪的几好闺蜜，其中一位是伊万卡，当年大家可不知道世界上还有特朗普这个人哦。

后来还有李冰冰，中国时尚芭莎掌门人苏芒，你会发现人走到一定层次之后，很多朋友都相互认识，这就是圈层。

因为站在金字塔顶端的就那么几个人，记得去年罗胖的演讲竟然请了房地产大亨王石为其站台，可见他们之间的友情自然不浅。

这就是圈层，因为当你在一个领域进入顶层的时候，圈子都相互融通的，精英的圈层跟行业领域没有关系，跟你的层次和实力有关系。

这就是为什么老雾所说：当你越来非常优秀的时候，你将会拥有更高的圈子，更多的人脉，更广阔的资源。

如果你想进入一个圈层，首先你要掂量自己的分量，有什么资源或者实力可以帮到别人，如果什么都没有，那你就踏踏实实的去搬砖吧。

所以，别再抱怨，优秀的人不合群了，因为你根本不是他们圈子的人。

正真优秀的人他们非常珍惜自己的时间，只有你变得更优秀，不可替代，具有竞争力的时候，那些优秀的朋友才不会冷落你，反而尊敬你，欣赏你，与你共舞。

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