与套路很深的人交往是一种怎样的体验？
交往的对象包括同事、朋友、恋人等 我爸的诺基亚手机用了五六年了，所以一直想换一个新的……然而我妈说:手机坏了才能换！！！
所以我爸就计划了一出借刀杀人的戏法……
我爸故意把手机放到我小外甥能够触到的地方，又在旁边放了几个核桃，然后便间接地引导我外甥用诺基亚打开核桃……
故事情景是这样的
外甥:"姥爷，我想吃核桃，你帮我砸好不好！"
爸:"姥爷没空，自己砸去！"
外甥:"可是我打不开啊？"
爸:"你找个硬点的东西砸不就砸开了吗？"
此时外甥便瞅到了核桃旁边的诺基亚……
于是他便彭彭地砸起了核桃……
而我爸假装看不到的样子，还说了两句:
"用力啊，不用力怎么能砸开呢？"
"是男人就应当大力啊！"
等到我外甥顺利砸完核桃之后，准备拍拍屁股走人时……
我爸又怕诺基亚不能坏的彻底，所以又说了两句:
"狗剩啊，用完工具要记得清理啊！"
"是男人就应该负起责任！"
于是我外甥又十分听话地把诺基亚在手龙头下洗了又洗……
此时，我妈回来了见到我外甥正在洗我爸的诺基亚，就赶忙从他手里抢了过来，但是又舍不得骂孩子，就把火发到我爸身上……
"你干什么呢，你外孙都把你手机洗了……(以下省略一万字)"
此时我爸装作一副一无所知的样子，说:"什么，你怎么能把我手机洗了呢？"
然后就是接二连三地批评我外甥，，把我外甥压制地一句话都说不出来。
此时旁边正看手机还能不能用的我妈突然说了句:"哟，这手机还能用呢！"
此时正慷慨激昂的我爸突然停了一下，，然后就顿时是火冒三丈，装作一副沉浸在我外甥不成器而又没听见我妈说了什么的样子，随手便从我妈手里拿起他的诺基亚砸在地上，，手机“咣当”一声落在地上，手机壳、电板顿时四分五裂……
然后又一脸茫然地问我妈:"你刚才说什么来着？"
那一刻我仿佛看到了梁朝伟梁家辉马龙白兰度等等金像金鸡戛纳奥斯卡等等成千上百的影帝附身在我爸身上，，而我爸的身上赫然是万道金光迸射……
后来我爸便如愿所偿，，换了另一个新的
诺基亚。 01
唐僧：
“悟空，你来试试这顶帽子。”
02
如果你妈和你女朋友同时掉进水里
那我能做你女朋友吗？
03
我跟我闺蜜说想吃炒酸奶
她说：
“你听话，听话我就给你买。你听话不？”
我说：
“嗯，我听话！”
然后这个小婊子说：
“乖，咱不吃。”
.......我。。。
尼玛啊！！！
04
商场抽奖
告诉你得了一等奖
各种夸你手气好
奖品是可以用一折的价格买玉
而玉的原件都是好几千的那种
05
她：你多重？
我：160斤
她：我80斤，其实你也80斤是不是
只不过你心里还有一个我。
被撩得不知所云
06
同学聚会
有几个同学开着豪车，穿着名牌
酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼
有啥事全包了
可在结账的时候，他们就不说话了
低头找钱包，或真或假：
我钱包呢？记得带了啊。
这时候我默默的转身去了吧台结账
然后骑着我的自行车回家了
到家之后拿出来他们的钱包
你别说，他们还真挺有钱
07
“妈，我是不是你亲身的？”
“当然是！”
“那我想买苹果手表”
“那年冬天雪特别大，
我跟你爸赶路的时候听见旁边垃圾桶里有动静......”
“妈我自己有钱！”
“我跟你爸过去一看，哦原来是条狗......”
“但是还差两千！”
“狗嘴里叼着你......”
08
“你放学回宿舍吗？”
“回”
“那帮我拿包回去把”
“那我不回了”
“哦，那帮我打份饭” 大概小学二三年级的时候，我的同桌冬冬搬到了我家附近。
本来我们俩一直关系不错。直到有一天冬冬领着他的妈妈到我家开的小店里来认了门，那大概是他厄运开始。
“你家小孩这次考得怎么样”，冬冬妈倚在我家柜台上似笑非笑的问。
“你家的呢？”我妈不直接回答而是试探性的反问。
“78吧，没考好”，冬冬妈叹着气，可诡异的是语气里带着骄傲。
我妈听完就松了一口气，嘴角上翘的说，“哎呀，差不多差不多，小孩都贪玩”
冬冬妈一看我妈表情不对，立马补充到“我家冬冬说这会全班第一才85呢”
“啊？不会吧，我家孩子考九十多呢，殷杰，你把卷子拿出来给阿姨看看”。我妈做作的惊讶了一声，招着手让我过来。
我看了眼冬冬，站起来正准备拿卷子。冬冬撒腿就往家里跑，洋画都不要了。
“冬冬你给我回来”，冬冬妈追了出去，没走两步又辙了回来。“你让你孩子多吃点，别以后长不高，我家冬冬就高”。说完又追了出去。
我妈望着冬冬妈追回去的背影嘴角露出微笑。
“哼。上我这里来得瑟了，你也别玩了，看书去，可不能输给他，一会妈妈给你买点补品，你矮别人快半个头了，个子也不能输”。
后来的日子，只要两家大人一碰头探讨育儿之道或是学习近况，冬冬回家必挨打。
有一天，冬冬把最心爱的北斗神拳的玩偶送给了我。
我喜欢得不行可是不太敢拿。
冬冬红着脸说：“一会数学测验能不能让我抄一次”。
我犹豫了一会儿，看在北斗神拳的面子上答应了他。
冬冬接着提了个过分的要求，让我借他抄了以后，再故意把自己卷子改成刚及格的。
我一听便把玩偶推了过去，“这可不行，我要是只考60分，我妈能用衣架抽哭我”。
冬冬都快急哭了，“我都挨打多少次了，你帮我一次行不行”。
后来，我们约定好等卷子发下来，让他把我的卷子也带回去，既能帮我签字，也能让他妈开心。
为了友谊，也为了健次郎，这个锅我来背。
发完卷子的那天，我正在吃晚饭。冬冬来了。
我擦擦嘴，笑容满面的正准备迎上去。
他却笔直走到了我妈的面前："阿姨，殷杰这次没考好，就65分。本来想让我妈帮忙签字。可是老师说了，要诚实，我还是给送过来了。您可别打他呀”。
“你考多少呀冬冬”，我妈憋着口气，抱着最后一丝希望用尽最后一点笑容问了句。
“没考好，就考了95，我妈领我出去吃好的了，我先走了”冬冬从容礼貌的回答完就一蹦一跳的走了。
我知道这是百口莫辩的事，而且，我是真心喜欢那个玩偶。
我撅着屁股，等待我妈挑选刑具。
想不到我妈没打我，而是叹了口气。
“算了，让他赢一次把，他妈妈都好久没上我们家买过东西了。” 地铁民警表示每天都能遇到这样的人。我讲几个，旨在告诉骚年们都学着点，知道套路才能反套路啊！！！
1，刚工作那年，冬天晚上下雪，我在地铁里警务站里看监控，听到有人敲门，推门一看是个小伙子，满身泥雪，一脸惨相。我说哟你这是咋了？
小伙子说：警察同志，我能看监控不？我被人撞倒了，撞我的人又走了，我现在腿特别痛。
我才知道他刚才在地铁站门口的马路边和一个迎面走来的男的撞了个满怀，俩人都四脚朝天摔倒了，但当时两个大老爷们都觉得没啥事，起来互相道个歉也就各走各路了。但敲门这位小伙子现在俨然是发现自己腿受了伤，想找对方索赔，于是找我看监控录像。
我说可是马路上没有监控啊。我只能看地铁里的。
小伙子说：这样行不，我看到撞我那个人往哪个方向去了，但我现在走路不方便，你开车载我往他走的那个方向走走，一定能追上他的。
我说行。便把手头的事交给同事，开了辆警车载着他按他说的方向开去。
沿着一个方向大概走了三四公里吧，也没发现撞他的那个人。
小伙子说：看来追不上啦，你放我下来吧。
我觉得事情有点不对头：没事，咱再往前走走，万一他就在前面呢？
小伙子说：真不用啦那多麻烦你啊。
我说：不麻烦。
又开了二百米，他最后绷不住了：。。。我的公交车站过了。
我终于证实了自己猜测，尼玛闹了半天是让我开车送你去公交车站啊！
小伙子最后在我正义目光的逼视下承认说其实自己只是在马路边摔了一跤，走路腿疼，又舍不得打车，便想出了“打警的”的主意。
我很不爽：你实话实说就这么远我还能不管你啊？还什么低头党撞满怀四脚朝天寻找肇事者，逻辑够缜密的啊。
这是我第一次感到报警人深深的套路。
2，第二次是个早晨。我正在地铁站广场上执勤，一个姑娘挺着急地向我跑来，说自己钥匙包丢在站台上了，能不能一起帮她找找。我说行啊，便赶紧带着她从应急通道进去，走到站台上帮她找钥匙。
我们在她疑似丢钥匙的地方找了大概有三分钟吧，怎么找也找不见，当时等车的人也多，效率低，我便想着让站务员给广播一下。
这时候姑娘冷静想了想，打了个电话，然后又是惊喜又是抱歉地告诉我：原来是我落在家里啦！实在不好意思警察小哥。
我说没事。
这时候正好来了一趟列车，她就上车走了。
回到单位后随口和同事聊起这件事，同事眼睛瞪得老大：是不是一个个不高嘴唇圆圆的姑娘？我说是啊。
同事说：每次她上班要迟到了不想排队进站都说自己在站台上掉了东西，然后民警就会从应急通道把她带进去，有一次被我当场识破，她还咯咯笑呢。看来你还是生瓜蛋子！
当时我就觉得地球好危险啊。。。。。
3，还有一天晚上，八点多钟，一姐们儿去地铁接老公，老公手机没电，再加上下班晚，她等到八点多抓狂了，跟刚下车的老公大吵起来，俩人吵到激情处，姐们儿情绪失控，一口把老公的手咬伤。
俩人打成一个球，被站务员拖到警务站，我又给带回派出所调解。
小两口打架不好管。你不管是不作为，管多又容易找骂。
果然，男方意志坚决：分分分，必须分。天天不是闹就是打的，我受够了！
女的呆坐着不说话，跟丰碑似的。
我把俩人分开，分别做工作。男的吃了秤砣铁了心，跟我放话，想和解就一条路：分手离婚。
我又去另外一屋找女的。发现女的心还挺大，正玩手机呢。我说你老公要跟你离婚你还有心思玩？
女的又开始沉默模式。
我说你这样也不是办法啊。好好想想自己问题，跟他当面聊聊，凡事总要解决啊。
女的说：我想思考半小时可以么？
我捏着太阳穴说那就行呗。
时间很快过去，男的还是坚持离婚。女的偷偷跑来找我。
她说在我们屋里待着憋闷，想去门口透透气。
我带她到了门口，正要再开导开导，忽然见一辆小电瓶车开进我们院里，黑咕隆咚的我也没看清啥车，女的跑上去接过一样东西揣怀里，然后特神秘地跟我说：走吧，去找我老公谈。
俩人在调解室里，男的当即提出离婚诉求。
女的红着烟圈，默默从怀里掏出刚才接过的东西：老公，刚才我等你下班时怕你一下车饿，坐了九站公共汽车买了你最爱吃的牛肉饼，怕凉了一直揣怀里，你晚饭也没吃，先吃了它咱们再谈吧。。。
尼玛那是外卖啊
玛那是外卖啊
那是外卖啊
是外卖啊
外卖啊
我下巴都要掉地上了。
男的沉默良久，把媳妇揣（叫）在（的）怀（外）里（卖）接了过去。。。
结果可想而知，男的被感动坏了，也内疚极了，俩人重归于好了。
临走时女的特意看了我一眼，特云淡风轻。
先上勤去，要是大家喜欢再讲几个。 分享一个套路，希望广大纯情少女擦亮眼睛。
我有一同学是学摄影的，水平稀烂，只会拍长得漂亮身材好的妹子，拍私房的时候顶多穿个内衣或者全裸。他看到漂亮妹子基本都去主动搭讪，先夸对方漂亮说自己喜欢摄影，想约拍，然后要到微信开始撩。这是一般常见的套路，不多阐述了。
我要说的这招城府太深。
有次他发朋友圈，在xx吃饭钱包不慎遗失，里面有两千现金和身份证银行卡，好心人捡到请联系我，必有重谢。
我想你这家伙这么倒霉？平时吃饭都不带钱，这一年丢了三回钱包了，每回都有两三千现金？
这里边肯定有幺蛾子，因为他平时实话很少。
后来提到这件事儿，他承认没丢过钱包，都是发给一块的妹子看的。
一般刚认识没多久的妹子，想加快约P进度，制造意外事件，获取妹子的信任。一般的纯情少女和意中人约会，对方饭后却丢了钱包和很多现金，此时少女心多少都会过意不去，担心对方，无形中就拉近了双方距离。严重的会认为和自己也有关系，自责同情心泛滥啊，日后一定好好补偿他，顺利的第二天就去开房了。
你的“意中人”，就是个骗炮的。 “小雷，听说你本科学的是金属材料工程？”
“是的啊，老板。
” “那好，去帮我找几个钉子把这幅画挂起来”
“领导，请你尊重这门专业，金属材料工程是......”
“那好，请你简单谈谈低碳马氏体在高温下是如何进行形核与结晶的。
” “领导，低碳马氏体的晶体结构决定其在高温下相变的类型，其形核的方式主要是…，但在…情况下会…”
“哦，还不错，基本说的还是正确的，小雷，好好努力，你会有大发展的” 。
“谢谢领导，以后有什么事你就说，我能办到的一定尽力” 。
“哦，能帮我找几个钉子将这幅画挂在墙上吗？”
“嗯，好的，领导” 我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了，你果然站起来追着我跑。
正经追你对你好，你觉得无趣，反其道而行，你会觉得，哇，好特别，跟外面的妖艳贱货好不一样。电视剧里这种情节都演烂了。
所以呀！应了那句话，自古深情留不住，唯有套路得人心。 一大早有个男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就把车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。 某国防保密单位
保密检查时，
检查人员问员工a保密本在哪里，
员工a从工位抽屉里拿出，
结果因为违反保密本必须锁在保密柜的相关要求被扣了一个月的保密费。
检察人员问员工b保密本在哪里，
员工b走到保密柜输入密码后把保密本拿出来，
结果因为离开工位没给电脑锁屏扣了一个月的保密费。
接着检察人员问员工c，
员工a和员工b的行为违反了保密守则的第几章的第几款，
c语塞，
结果员工c因为对保密制度不熟悉被扣了一个月保密费。
由于部门保密问题比较多，
负责保密的领导d也被扣了一个月的保密费
后来听到八卦说保密检查人员失恋了。。
她的ex是d
我的NY回答：在食堂吃饭时突然很想吃一口对面陌生妹子的菜，怎么办？
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