父母离异是一种怎样的体验？
相关问题：离婚是一种什么样的体验离婚是一种什么样的体验？ - X 是怎样一种体验 体验就是，有时候心里会很落寞。记得高二那年，一个周末和妈妈一起看当时很火的综艺节目《爸爸去哪儿》，看了很多期，一期没落下，觉得小宝贝们超可爱又好玩儿，偏偏那天因为这个节目哭了。原因大家可能会觉得非常莫名其妙，其实是听到主题曲里"我是你的大树，一生陪你看日出。"
那一刻忽然泪如雨下，止都止不住，边吃饭边嚎啕大哭，刚到嘴里的米饭都被我喷出来了，好滑稽。我忽然想到我的爸爸，最亲密的样子只能从5岁以前的照片里寻找，我坐在他肩膀上，他陪我去公园玩，那时候我最喜欢玩儿打气球的游戏，一打一个准，他会夸我 "我家萌萌真厉害，小神枪手。"
后来的后来，记忆就全不见了。六岁那年他和我妈妈离婚，我跟着妈妈生活。忘记了刚开始那段时间是怎么过来的，可能是因为小，很多事情都不懂。只知道要坚强不能让妈妈伤心，所以在之后的好几年里，总是记得自己会和妈妈说一句话"哎呀单亲有什么的嘛看我们不是过得很好！"，话虽然这样说，但是我知道我们彼此的心里有多苦。
有时候家里有水管坏了，我妈拿起螺丝刀就开始自己修，一修就是一小时，插线板里电线坏了，剪掉一截，红蓝电线一连更是家常便饭，弄完之后还跟我炫耀说"看妈妈是不是很厉害什么都会，要那些男人有什么用。"所以一直以来，妈妈在我眼里就是个女英雄，我受委屈了挡在我面前就和别人理论。那种感受不是止于一般的爱，是一个生活里缺乏父爱的小孩对爱更深刻的理解。
因为母爱便是父爱，所以不需要父爱。
很多很多时候我对生活的理解都是这个样子，因为没有，所以强迫自己不去羡慕，不去想念，但是这种东西不是单靠意志就能决定的。有很多次，我看到本地的舍友回家时候她爸爸缓缓开来的车，我就好羡慕，她爸爸帮她提东西，搬箱子，摸摸她的头让她上车。明明是很小的一件事情啊，可拥有的人永远不会懂，没有的人心里才是最复杂。
所以我很多次都是看着爸爸年轻时候的照片来想象，也很多次在同学讨论爸爸的时候硬插话进去"你们知道吗我爸爸超级帅的耶！"，抓住一切机会炫耀我的爸爸，因为除了这个，可能真的没有什么机会再讨论了，至少这样可以让我觉得，自己不是没有爸爸的。
有时候会很羡慕有完整家庭的人，有时候又告诉自己他们没啥好羡慕的。有时候觉得有爸爸关怀会很幸福，有时候又觉得有没有都差不多。前者是发自内心，后者是强迫自己要坚强。很多个深夜边写日记边哭，痛骂我爸三百遍，又在很多个深夜里思念他，想想觉得他也挺好的。
感情一直在爱恨中交织，没办法完全释怀。
不过也很感谢他，至少没有做的太让人难过，没有完全对我和妈妈不管不顾，现在也还是保持和谐的关系。有时候在我们的群里逗逗乐，生活就这样一直过下去。
曾经也仔细想过我和普通家庭的孩子有什么差别，有段时间一度觉得没有任何差别，我内心善良细腻，丰富而又多情，后来谈过一场恋爱之后才发现自己根本问题所在。太过于渴求爱而迷失了自我。我想这大概就是单亲家庭孩子所具有的通病了吧。
记得心理学有一个理论叫做"未完成的愿望之魔咒"，是讲童年没有得到的东西长大以后一定会想办法弥补，童年缺失的父爱也是一样，慢慢成长发现自己得到一点点别人的爱就开心，试图抓住并且希望他永存。这可能是最可笑的心理了。现在正在慢慢克服。
听过很多人的故事，每个人都有每个人的不幸，生活本来就是一场修行，可能这样的经历也是一部分吧。所以我选择让它注入我的血液，成为我的一部分，该释怀的都会随风远去的。
而且我非常坚定的相信
"all is well"
妈妈也关注我的知乎了 ฅ( ̳• ◡ • ̳)ฅ
希望妈妈看到之后不要难过不要哭
我过得蛮开心哒！会努力让你住上大大大房子
么么哒 爱你呦(比划桃心) 大年三十的晚上，去奶奶家吃饭，看着堂姐和爸妈撒娇。我一个人坐着扒饭。
初一的晚上，去外婆家吃饭，看着表哥和爸妈撒娇。我一个人坐着扒饭。 有一次坐出租车，和司机师傅闲扯就扯到这儿了，师傅斩钉截铁的说绝对不能找单亲家庭的，离婚这东西传染。我当时听着也就是笑了笑，什么也没有说。我父母在我初四的时候办理了离婚，那时候我已经独自和我妈妈生活了两年。很难形容那之前的两年，寄人篱下的生活现在也不想回忆起来，但总归是熬过去了。
似乎有点跑题。我本身性格就有些悲观偏激，经历了父母离异之后就更甚，变得更加敏感自卑，常常表现出自尊心极强的样子来掩盖自己的自卑。
非常颓废自闭，在高中里几乎不和人说话，整天阴阴沉沉的，性格非常极端。
当时的男朋友深受我这种性格之苦，我常常会莫名其妙的跟他发脾气说分手，其实就是希望他挽留我，安全感极低，并且会错误的希望从他人身上获得，那时我非常频繁地用这种方式来确认自己的存在。
那时候精神状态很差，成宿的失眠，有不良的习惯比如抽烟，对一些珍贵的东西轻视，有次跟当时的男友吵架 我说我会死的很早，他扇了我一耳光。也是恨铁不成钢吧，他一直希望我好起来。
不开心，最强烈的感觉就是不开心，对这个世界对生活毫无兴趣，早上起床的时候会觉得非常痛苦。
父母离异对性格影响真的很大，那之前我是很要强很骄傲的人，可那之后，整个人都颓废下来了。
很容易和一个人谈恋爱，根本不需要喜欢就可以谈，完全无法忍受空窗期，谈了也不认真，享受通过别人的痛苦揪心难过来获得对自己存在的肯定。
吝于付出，害怕被背叛。
害怕被拒绝，我以前不会向任何人低头道歉，即使是我错了，因为总觉得别人不会原谅我，即使是对最好的朋友也会有这种感觉。
觉得自己永远不会结婚，现在也是。
即便结婚也不会要孩子，觉得如果他在这个世界上活的不开心，我会觉得非常愧疚。
我身边父母离异的朋友很多，甚至几任男友家庭也多不圆满。所以我一直认为我是正常的，认为这些都是我性格里的东西是不能改变的。
直到认识现任，很容易看出来他是那种正常家庭里顺风顺水长起来的小孩儿，看事情很简单，性格也比较活泼，开始的时候我们矛盾很大，我习惯悲观极端的想事情，不开心也喜欢憋着不说事后才发火，他就大大咧咧的什么也不在意，后来会沟通，我才渐渐意识到自己的问题。他对我影响很大，我渐渐的向他靠拢，整个人都开朗了许多，心思也没那么重了。我并没有和他说过我家庭的情况，但以后肯定会说，想的也比较开，能行就行不行拉倒。这是我家庭经历的残缺，我不会要求别人接受我。
父母离异多多少少都会有负面的影响，重点在于不要自怜，不要放任自己在错的路上走下去。
希望大家都好。
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刚才氛围到了就跟男票说了
他说他早就猜到了【平时大大咧咧在这些方面意外细腻的双鱼男。。
我说我曾经无家可归
他说早认识我就可以来我家住啦
瞬间泪崩。
小的时候觉得漆黑的深渊最有安全感 有人愿意下来陪我 那就是爱。
有一天我们终于得救 面对明亮得有些刺眼的阳光流下滚烫的泪水，终于承认而不必觉得羞耻：
“我想被拥抱。”
“我想要你如同雪花吃草的温柔。”
“我想有一个地方，我随时可以回去，随时可以在那里堕入梦乡。”
“我想结结实实的拥有，即使拥有之后再失去，也不会感到害怕。”
“我想被爱，我可不可以爱你？”
他会紧紧抱住你，淡淡木屑味儿的头发扫过你的耳朵：
“你配。你值得。” 回家之前需要思考一番到底住哪儿。
看见他们在各自的家庭欢声笑语，觉得自己挺伟大的——
我是他们拥有彼此过去的唯一见证。
祝他们幸福。 自立前，在哪里都觉得寄人篱下。
真心希望没有新的赞同了，愿大家都能有个和睦，温暖，安全的家庭。 跑个题。。。不是自己的经历
我父母的一个同学离婚了，三个孩子两家人都不太想要，孩子的爸妈都不在家，把孩子扔在外公爷爷奶奶家，到处遭排挤，最大的今年高三，最小的才三年级。因为和孩子的爷爷奶奶和爸爸有点交情，我妈妈爸爸顺道照顾一下最小的那个孩子，也就是她星期一到星期五在我们家，星期六星期天回家——可能是爷爷也许是外公来接她——但是已经很久没人来接她了
今天是她生日，她爸爸给她打了电话，我没听内容，但是我知道她一直在哭，眼泪啪哒啪哒的往下掉，看的我也是眼泪汪汪的，我们俩一起哭，后来她看我哭她就笑了（摊手无奈脸）然后她姐姐给她打电话，她是刚止住眼泪又开始哭，结果就是，她九周岁生日身边一个家人也不在，只有我们一家人给她过生日，她还很小，可是觉得她已经很懂事，好像很怕我们一家人不喜欢她会不要她，一直很听话懂事很让人心疼
我刚回家的时候才知道家里多了一个人，爸妈以前没和我说，然后我到家她给我开的门，她就怯生生的和我说，XX（她喊我妈妈）说让我喊你姑奶奶（这是如果按辈份来算得话，我还真是她的姑奶奶。。。）你又没那么老，我喊你姐姐行么？
我当时都愣了。。。
她刚开始是有点怕我的，后来我把买的零食分给她，她就投诚了。。。现在跟在我后面就是一个小尾巴。。。我觉得可能也是因为爸妈要工作在家时间不多，弟弟高三没时间和她玩，她又不敢主动说话，感觉她每天都很孤单，我妈妈不让她出去玩，因为很忙没人陪她，不放心，她每天就放学了一个人关好门写作业看电视，现在我回来了，她觉得不那么害怕了，每天都黏着我，问我什么时候会回学校，下次什么时候回来，能不能不回学校了，诸如此类的问题，感觉她是一点也没有安全感。。。
她喜欢看花千骨，然后我妈妈给她买的花千骨贴画和本子被同学抢走了，她也没有和我们说，后来就我和她在家的时候她主动和我说，在学校有人欺负她，抢她的东西，她都哭了，那个同学还不理她，她哭了一下午老师才把被抢的东西要回来给她，我觉得很无力，我没法保护她，她也一个人没法保护好自己，对她来说，这个社会应该是坏坏的，一直让她不开心
在学校她也没有几个好朋友，她说学校里没人和她玩，她同桌每天都玩她的头发，她不想让她们要，可是她们还在玩，她哭了她们才停手
现在我每天都去送她上学接她放学，感觉她好像活泼了一点，像个孩子一样，每天笑的多了，说的话也多了——每次她一喊我姑奶奶我鸡皮疙瘩就要繁殖了，可是她却以此为乐，喊的越来越勤快了。。。算了就让她玩吧。。。关于她在学校受欺负这件事，我这样和她说：如果不乐意，就很坚决的拒绝，如果她们不听，你就说去找老师，如果老师不管，你回来找我，我帮你打她们（不知道这样说有没有用。。。但是我问她有没有同学欺负她了，她说没了，同学不玩她头发了，我给她买了糖果和小玩具，让她分给周围的同学玩，这样教育可以不。。。）
她才九岁却像个小大人一样成熟。。。我三年级的时候，因为爬树胳膊断了，那几个月乐的自在吃饭洗澡都不要自己动手，连作业都不写，还觉得我不是亲生的不然怎么妈妈每天都气我气的牙痒痒的每天都喊着要打我，可是现在我觉得以前的我绝对是拯救了银河系才让我有个这样美好的家庭这样可爱的老爸老妈这样讨人厌却又喜欢的不得了的姐姐和弟弟（知道超生了各位手下留情不要举报。。。）
如果我没回家的话，这样的问题她也不会和我爸妈说，我爸妈对她很好，但是她还是很怕他们，可能他们太大人了我比较容易被小朋友喜欢吧，可能和我爸妈接触还不是太多她还不习惯吧
我洗头的时候找不到梳子，她跑前跑后帮我找，我想搬个凳子去拿东西，还没动身她就跑过去给我搬了过来，我一个动作她就帮我干接下来的活。。。我说过不用她帮忙，她可以玩可以看书也可以在我旁边玩，可是她还是每次都帮我。。。让我觉得很是羞愧。。。我不想她这样懂事，感觉很心疼，她也应该是爸妈的宝贝，每天都快快乐乐不要战战兢兢的，像这样寄人篱下不应该是她要过的，觉得，嗯，除了心疼她，就是热切希望她快快长大，能强大到自己可以保护自己，我和她说如果有人欺负她，一定要和我爸妈说。好像我也不知道要怎么教她才知道更好的保护她自己
就在我写这个答案的时候她在吃冰棍看电视，吃冰棍这个恶习是和我学的，前几天我和她说过，小孩子不要吃凉的东西会肠胃不好，她振振有词的说为什么你就可以吃你不怕肠胃不好？我说我是大人我不怕，她说，你骗人，你看起来还没到18岁还不是大人。你说我除了夸她有眼力见要保持这个水准不要更改我还能怎么办。。。算了，我就和她抢着吃替她分担点吧。。。
愿她以后能平安顺遂
愿她以后有人爱有人惯
愿有相似经历的各位能找到爱你的人 以后我不会让我的孩子体验我的感受 突然想到我家教的小孩。
小娴。
小娴今年九岁，
五年级了，
因为没人照顾，
所以提前两年上学。
小娴很漂亮，
长得像刘亦菲小时候，
个子很高，
穿衣服很好看。
有时候上课看着她，
会入神。
（陪她去买书，就不放正脸了。）
小娴很聪明，
所有东西一教就会。
可是她成绩并不好。
后来我发现，
她只听我讲，
她在学校几乎没有听课。
我问她为什么，
她说，因为想听我讲呀。
后来他爸跟我说，
一定要严加管教，
不听话就打。
太调皮没法啊。
我目瞪口呆。
在我这里，
小娴是那种又聪明，又听话的女孩儿。
在学校和她爸爸面前，
她却是另外一种样子。
后来她要去妈妈那边住一段时间。
走之前，
她给我看了她自己的画册，
那是一个硬质壳，
看起来有些旧的本子。
里面有她妈妈，
她爸爸，
还有她对他们想说的话。
我看到有一页，
里面有一根头发，
她说，是妈妈的。
我笑了笑，夸她真有心。
她笑了笑，但是没说话。
很久之后，
我无意间翻开我家教时的笔记本，
在扉页，
上面排满了我熟悉的字体。
“老师，我会想你的”
“老师，以后又没有人陪我了”
“我想学习的时候，爸爸妈妈也能像你一样看着我”
“好希望学校老师也能像你这样好”
我并不好，
只是我所有的好，都给了她。
九岁，才九岁。
她的一言一行，我感觉像早已成年。
可是这种感觉，
让我开心不起来。 我爸和我妈是在我上初一的时候分开的。当时我很伤心啦，现在的我不理解为什么我会一直在莫名其妙的哭。
长大了慢慢理解了，两个人在一起不合适就分开，整天闹的不愉快也不好，这个地球谁没了谁都照样转，都会过得很好。
分开的原因就不说啦，毕竟我爸我妈曾经互相喜欢过，一些在婚后忍受不了对方做的事情，终于在某一天爆发了
。我倒是觉得很明智的，总比那些天天吵架闹矛盾的好。
后来我爸爸就搬出去住了，我跟我妈妈，毕竟是女生嘛。
有时候周末会跟爸爸出去玩，吃饭什么的。
我从来不觉得他们因为这不爱我或者爱我少了，他们的爱还在，只是换了种方式。
我爸爸现在找了个阿姨，很好，我也很支持。
不论多大，不论发生过什么，我们都拥有追求爱的权利。
倒是他们觉得分开对我有影响。我这不还是好好的活着，上着普通的大学，过着正常的生活，也没有改变什么。
同学问起家庭的时候我也没觉得怎样，直接说分开了就好，没什么觉得丢人的。爱还在。
我现在一直在鼓动我妈让我妈也找一个，我跟我妈的短信记录，哈哈
毕竟我上大学不能一直在身边陪着她，有个伴陪着也还好。
我相信我爸爸妈妈分开后都会遇到更好的对方，愿他们经历过世事的坎坷后终获得幸福。